Teman, Ingatlah hari iini.

Posted: January 9, 2013 in Just Fun!!!
Tags: , ,

Tulisan mirip ini sebelumnya sudah pernah aku tulis secara maraton di twitter @mr_frz . Idenya muncul ketika 2 teman kompak di kampus secara kebetulan (kompak) nelpon ke aku. Sempat cerita banyak hal karena lama ga ketemu dan teringatlah beberapa hal soal mereka.

************************************
Seperti kebanyakan kampus pada umumnya, di kampusku juga terdiri dari berbagai jenis mahasiswa.
Ada yang biasa saja. Ada yang sok beken. Ada yang aneh. Bahkan ada juga yang terlampau aneh.
Dan mari kita fokus kepada mahasiswa mahasiswa aneh di kampusku. Karena disitulah kehidupan kampusku berada.

Pertama perkenalkan,
Simson Suryaningrat Simaremare.
Tidak ada penjelasan lebih tentang dia karena namanya sudah sangat sangat aneh.
Lalu ada Marfi andika Rangkuti.
Pemuda nyinyir, yang suka buat satu kelas ngomel karena pertanyaan pertanyaan gak penting dan sikap pedenya yang berlebihan. Aku suka saat dia begitu. Hahahaha. Selain itu dia juga punya banyak mancis di lemarinya. Entahlah mancis siapa aja yang dicurinya.
Terus ada : Johannes.
Tipe cowok yang sangat grogi dengan wanita. Dan juga terlalu lugu.
Next : jaya citra.
Ngakunya gadis walaupun kita semua lebih anggap dia pria yang terpenjara di dalam tubuh wanita. Keturunan india aseli. Kemampuan khususnya : nonton film bollywood tanpa subtitle. HEBAT !!!!!
Kemudian ada Ali Mudo Siregar.
Ali anaknya hitam, besar, berbulu dan sangat brewokan. Menurut simson, Ali sangat cocok jadi pasukan pengawal presiden. Dengan syarat: “dia gak boleh ngomong karena kalau dia ngomong citra seramnya bakalan luntur 100%.”

Itu tadi adalah gambaran singkat tentang orang orang aneh yang dekat denganku. Kita kompak di kampus. Di kantin. Ataupun di rental PS. Jegerrrrr…

1. Sahabat itu berbagi kesenangan.
Aku tulis berbagi kesenangan mohon jangan diartikan berbagi pacar. Kita tidak senaif itu.
Sebagai Anak kuliah yang punya uang pas pasan, kesenangan yang bisa kami bagi hanyalah rokok, mie goreng, uang taruhan futsal dan FILM INDEHOYY.. ya begitu begitulah..

2. Sahabat itu berbagi duka bersama.
Jadi ceritanya di suatu malam sepulang kuliah simson kehilangan helm mahalnya. Dia seketika berubah jadi mahluk galau. Dan aku pun jadi korban untuk dengarkan curhatan dia tentang helm, gimana sayangnya dia dengan tuh helm (ya jaman dulu kita memang lebih sayang sama helm daripada pacar. Hahaha.) sumpah serapah buat si maling. Cari koneksi dukun canggih buat tanya SIAPA MALINGNYA. yaa hasilnya malam itu kita asli gak tidur.
“Aku juga terpaksa merasa berduka son…”

3. Setia kawan
Cerita yang satu ini sedikit menjelaskan bahwa kadang setiakawan/solider itu kadang bisa kelihatan konyol cenderung bodoh..
Jadi ceritanya …
sekitar jam 2 pagi , kami (aku simson ali dan johanes) masih nongkrong aja di rumah si joya hingga akhirnya kita mendapatkan tanda tanda bahwa kita diusir papanya joya.
Si om ngamuk ngamuk jam 2 pagi dan kita buru buru kabur. Hidupkan kereta dan kita kaburrrr…
Sebelum jalan, simson sebagai tetua genk (secara tampang dan umur dia emang yg paling tua) udah ingetin semua klo bawa motornya hatihati, ban masih berembun, jalanan basah.. licin..
Urutan kendaraan kita :
Ali bonceng simson – aku – anes.
Dan tidak lama kemudian tragedi pun dimulai…
Diawali dengan jatuhnya ali dan simson ketika berbelok.. aku yang ada tepat di belakang mereka pun kaget ,ngerem mendadak lalu terjatuh.. (dan tak bisa bangkit lagi *ehh kok malah nyanyi)..
Oke kalau aku ikut jatuh itu wajar..
Sementara johanes yang jaraknya sekitar 5 meter di belakang , cukup jauh dari kita IKUTAN JATUH .. ENTAH APA YANG ADA DI PIKIRANNYA SAMPE SAMPE DIA RELA IKUT JATUH. SOLIDER SEKALI KAWAN INI.
Segera setelah kita sadar apa yang terjadi kita malah tertawa di tengah jalan. Bodoh. Sok solider.
*Sebagai info tambahan kita semua tidak dibawah pengaruh alkohol, atau pengaruh obat terlarang generik ataupun non generik.*

4. Together.
Kebersamaan. Melakukan semuanya bersama sama (kecuali pacaran).
Kita banyk melakukan hal positip bersama.
Kita biasa belajar kelompok (baca: yang satu serius, yang lainnya copy paste).
Kita juga buat tugas akhir kuliah bareng. Kita habiskan satu jam ngetik di komputer, kemudian 4 jam untuk maen Leng (maen kartu). Eh tapi kadang kita juga bisa tahan 5 jam di depan komputer. Ya buat maen PES lah.
Herannya kita semua bisa lulus. – inilah namanya misteri kehidupan.

5. Toleransi tinggi (PPKN untuk SD kelas 4)
Contohnya:
Ketika joya yang beragama hindu merayakan deepawali , kita berkunjung ke rumahnya.. menyantap kue dan nasi brianinya. Ehh soal nasi briani hanya johanes lah yang selalu habis makannya. Entah doyan entah lapar. Anak itu emang aneh..
Begitu juga tahun baru. Itu saatnya kita bertamu ke rumah simson dan johanes. Dan yang paling senang tahun baruan adalah yopi. “Banyak bir gratiss” katanya.
Khusus di bulan puasa toleransi kita semakin tinggi. Simson dengan baik hati menawarkan rokok, makan , ataupun minum tepat di siang hari. Di waktu orang yang berpuasa (yang kurang imannya) sedang labil labilnya.
INDAHNYA TOLERANSI…

Penutup
Dan banyak lagi hal lainnya yang seharusnya bisa kita lakukan bersama teman ; baik atau sedikit buruk, melakukan sesuatu untuk teman, demi teman.
Pada akhirnya apa yang telah kita alami bersama teman, apa yang telah kita bicarakan bersama mereka, hal hal konyol, bahagia, mimpi kita, keceriaan kita akan kembali kita ceritakan berulang ulang, akan kita lihat lagi apakah mimpi mimpi yang dulu kita angankan bersama telah kita raih.

Teman , jika tua nanti kita telah hidup masing masing, ingatlah hari ini..

Aku rasa kita sebagian besar dari kita sudah terbiasa dengan hal ini.

Seorang penumpang mobil, membuang sampahnya keluar dari jendela begitu saja.

Apakah itu puntung rokok. Sampah sisa makanan atau minuman. Handphone mungkin. Atau apapun itu.

Atau

Melihat parit yang bukan berisi air yang mengalir, melainkan hanya sampah yang menumpuk.

Atau

Di sebuah pojok jalan, dengan dinding yang bertuliskan “YANG BUANG SAMPAH DISINI ANJING”, namun tetap saja ada sampah yang bertumpuk penuh lalat dan bau.

Bukankah kita sudah terbiasa dengan hal ini?

Dan beberapa hari yang lalu aku mengalami kejadian yang benar benar buat hati jadi dongkol. Geram. Gemas. Lemas.

Waktu itu hari Jumat sore, dan aku baru dalam perjalanan pulang dari kantor ke rumah. Langit sore waktu itu benar benar indah di antara cerah dan mendung.

Jalanan lenggang dan tidak macet seperti biasanya. Di kiri kanan ada sawah. Tidak banyak. Cuma satu petak dan selebihnya adalah ruko, ruko dan ruko.

Tapi intinya suasana sore waktu itu benar benar INDAH.

Tiba-tiba dari mobil di depanku dilemparlah bekas bungkus nasi ke tengah jalan.

Lagi, si penumpang mobil kemudian juga cuci tangan lewat jendela.

Air cuci tangannya kemudian keluar dari jendela dan tentu saja mengganggu pengguna jalan lainnya di belakangnya.

Terakhir, sebuah botol air mineral kemudian dilemparkan dari dalam mobil tersebut.

Mobil yang mewah memang tidak lantas membuat kepribadianmu menjadi mewah.

Untunglah si penumpang bego itu tidak membuang apa yang baru saja dia makan di tengah jalan itu juga.

Dan akibatnya tentu saja selain sudah pasti itu merusak lamunanku akan keindahan kenyamanan sore hari sepulang kerja, mengotori jalan, tindakan penumpang mobil itu benar benar tidak menghargai kebersihan juga perasaan pengguna jalan lainnya yang ada di belakang mereka.

Bayangkan kalau di belakang mereka itu ada Limbad yang lagi naik motor, kemudian sampah yang mereka buang itu kena om limbad.

Itu masih om limbad. Coba kalo yang di belakangnya itu Tank TNI AD. Mobilnya itu bakalan jadi target latihan buat Tank kita.

 

Kejadian di atas sebenarnya mencerminkan mental sebagian besar orang yang tidak lagi punya perasaan menghargai kebersihan lingkungan juga menghargai perasaan dan kenyamanan orang orang di belakangnya.

Kebersihan mungkin bukan lagi pilihan hidup kita.

Tidak adakah lagi “KEBERSIHAN ADALAH SEBAGIAN DARI IMAN”.

Padahal tidak susah rasanya untuk membuang sampah ke tempatnya.

 

Ada satu cerita bagus yang nyambung dengan hal ini.

Pacarku (seorang wanita pastinya) kebetulan juga sama seperti diriku. Dia adalah tipe wanita yang kurang suka mandi (sendirian). Hehehe …

Tapi anehnya semalas malasnya dia mandi, dia bukanlah orang yang suka membuang sampah sembarangan.

Contohnya di atas motor, kita doyan ngemil cokelat ataupun makan permen.

Dan dia tidak pernah membuang coklatnya ke jalan. Eh.

Sama kayak coklatnya, bungkusnya tidak dia buang ke jalan. Tapi juga tidak dia makan.

“Ingat bahwa pacar yang tidak membuang sampah sembarangan itu adalah pacar yang membanggakan. Iya bukan?” (ACUHKAN SOAL DIA YANG MALAS MANDI)

Sayangnya bungkus permen dan cokelat yang biasa kami makan di atas motor ternyata berakhir di kantung jaket atau tas aku.

????????

Aku dapat analogi sederhana dari hal ini :

#1. Orang yang malas mandi saja tidak membuang sampah sembarangan.

#2. Jika orang yang malas mandi saja tidak membuang sampah sembarangan, apalagi orang yang rajin mandi. Mereka yang rajin mandi pasti sangat bersih sekali.

#3. Jika orang yang malas mandi saja tidak membuang sampah sembarangan, bagaimana dengan orang yang tega dan semena-mena dalam membuang sampah sembarangan?

#3a. Maka Orang yang membuang sampah sembarangan bisa dipastikan adalah orang yang tidak pernah mandi.

Atau

#3b. Maka orang yang buang sampah sembarangan adalah orang yang mandi tapi Cuma 2 gayung.

Atau

#3c. Maka Orang yang membuang sampah sembarangan adalah orang yang mandi wajibnya itu masih salah, entah itu di niat, entah di cara caranya. Saran aku , perdalamlah ilmu agamamu kawan.

Atau

#3d. Maka orang yang membuang sampah sembarangan di masa lalunya juga ternyata tanpa sengaja membuang otaknya, sehingga beginilah dia sekarang.

 

Teman-teman ,

Sampah itu indah kalau kita melihatnya di tempatnya.

Ibaratkan koruptor itu adalah sampah. Maka kita akan senang melihat sampah (baca: koruptor) berada di tempat sampah (penjara). Bukan di rumah mewahnya. Bukan di sekitar kita.

Salam zuper.

Firza

 

 

pernah suatu hari aku sadari bahwa ternyata ada yang salah di dalam isi kepalaku. mungkin karena beberapa hal ini.
Yup.. My Head Error.

25 Aug
Mhd. Firza Faisal ™ ‏@mr_frz

Medical record 0035642x | Nama : Firza Faisal |historical : …. …. …

(1) Umur 3 tahun luka di pergelangan siku. Jatuh.

2) Sekitar umur 5 tahun, luka serius pada kaki. Pecahkan botol, lantas dipijak. Bodo nya aku.

(3) Umur 6 thn. Waktu itu maghrib. Mau pergi ngaji. Nyebrang jalan. Ditabrak!! Bukan BMW. Bukan Marcedez Benz. Tp Sudako. Sudako!!

(4) SD kelas 4. Maen bola pake batu. Hasil: Bocor + geger otak ringan. Perawatan di puskesmas amaliun. :))

(5) Sekitar kelas 5 SD. Naik Sepeda. Lepas tangan. #tibatibaGelap … Hasil bocor lagi di jidat. Pfttt..

(6) Kelas 6 SD. Masih soal sepeda. Ditabrak lagi. Sayangnya bkn kakak cantik yg nabrak. Lukanya jadi mubazir. Sayang sekali.

(7) Masih kelas 6 SD. Belajar bahwa sebuah balok dengan L = s x s x s adalah cukup tajam jika dihantamkan ke kepala. *perihhh*

(8) Anak SD mana yang kehidupannya penuh darah dan geger otak ringan/sedang kayak aku. *bangga

(9) begitu banyak darah yang tumpah waktu SD, sehingga seragam SD lebih berwarna merah-merah, bukan lagi Putih-merah. 🙂

(10) RT @Novrida_Harpah: Pantesan besarnya kyk gini (´̯ ̮`̯ )-σ RT @mr_frz: Anak SD mana yang kehidupannya penuh darah …

(11) Efek jangka panjangnya.. Ketika seharusnya mengaduh aku malah tertawa. Dan sebaliknya. *aduh*

dirangkum dari twitter @mr_frz yang aneh.

Suatu siang di kantor.
1September2012

Kenapa Mesti Galau ???

Posted: June 11, 2012 in Just Fun!!!

Salam Kuper..

Buat semua muda mudi di seluruh tanah air dan udara..

Salam Kuper (lagi)

Menjiplak kata Bapak Presiden kita saya harus mengatakan bahwa : SAYA PRIHATIN Melihat perkembangan muda mudi indonesia saat ini.

.. bisa dikatakan sebagian besar muda mudi kita saat ini sangat rentan dengan Galau.

Memprihatinkan

Ahh saya prihatin..

saya yakin bahwa setiap orang pernah dan akan mengalami galau baik itu yang bersifat ringan, sedang, berat bahkan galau menahun *colek si Prof*.

Galau menurut beberapa ahli (jadi jadian) (yang jangan pernah kita percaya omongannya) bisa disebabkan oleh beberapa faktor , yang paling utama tentu saja cinta, dikhianati, dihina, atau malah merasa hina sendiri tanpa perlu dihina orang lain, dan banyak lagi lainnya.

Secara resmi Jenis galau dapat dikelompokkan ke dalam tingkatan sebagai berikut :

Jenis jenis Galau :

  • Galau ringan, mungkin terjadi tidak lebih dari 1 hari dan mungkin hanya terjadi karena masalah sepele..

Misalkan : Ya Allah, kemana uang seribu aku tadi? Padahal tadi aku udah kantongi… ( kemudian sedih selama 1 jam..) atau ..

Kenapa istriku tega.. dia Cuma kasi aku kerupuk buat makan siangku. (kemudian lanjut makan)

Dan lain lain..

  • Galau sedang, bisa terjadi lebih dari satu minggu.. secara kehidupan sosial orang yang menderita galau ini tetap dapat melaksanakan kesehariannya, dan akan mengalami sedikit gangguan dalam urusan konsentrasi dan fokus berfikir. Efeknya tergantung dengan siapa kamu kehilangan fokus. Dan biasanya akan melampiaskan ke-galau-annya hanya pada orang terdekat nya saja seperti ngajakin curhat, makan, nonton, terus jadian.. ehhh….. hmmmmmm begitu ya.

    Contoh 1.

    Kawan : za pinjam pulen?

    Aku     : nih *kasi batu bata*

    Kawan     : firza, ini batu bata.

    Aku     : oh sori, nih *kasih semen*

    Kawan     : Firza ini semen. UDAH GILAK LU YA..

    Aku    : ohh..

    Eniwei saya bukan kerja di kontraktor..

     

    Contoh 2.

    Klien    : Halo.. SIRS.

    Aku    : bukan..

    Klien     : PT Buana

    Aku     : bukan juga

    Klien    : EDP..

    Aku    : bukan, ini firza ibu.. ibu jangan telpon telpon saya lagi deh, ibu ga pernah ngerti perasaan sa… *kemudian ditempeleng bos*

     

    Contoh 3.

    Bos    : Firza, gimana laporan semester I tahun ini.

    Aku     : *melamun*

    Bos    : Firza.. kamu dengar saya tidak?

    Aku     : *sadar* iya gimana pak?

    Bos    : Gimana untuk laporan semester I tahun ini?

    Aku    : ohh.. itu gampang.. kamu tinggal lihat saja dari laporan ini, ini dan ini. Saya tunggu laporannya, nanti sore sudah di meja saya ya. OK!!

    Bos    : ????

    *dan sebelum sore saya sudah dipecat*

     

    Contoh Lain:

    Aku         : ehh aku boleh curhat gak? Masalah cewek aku.

    Teman (cewek) : boleh .. kenapa?

    Aku         : ehhmm mulai dari mana ya.. mungkin enaknya kita makan dulu trus nonton deh??

    *kemudian ditampar… pake Galon AQUA*

     

  • Galau Berat. Kondisi galau ini dapat kita amati dari perubahan sikap yang drastis dari orang tersebut. Misalkan kesehariannya dia adalah seorang anak yang ceria, biasanya dia akan berubah menjadi pemurung, suka marah, tidak ingin diganggu, tidak mau uang, dan bahkan untuk beberapa kasus dia akan jadi sangat gampang menangis. Sekedar saran sebaiknya jangan dekat dekat dengan orang yang mengalami galau seperti ini kalau anda masih mau hidup lebih lama. Galau Berat ini juga akan jadi sangat berbahaya jika dikombinasikan dengan PMS (pra menstrual syndrome) seorang gadis.

     

    Ilustrasi :

     

    Cewek yang lagi PMS             : BERBAHAYA LEVEL 2.

    Cewek yang Galau Berat        : BERBAHAYA LEVEL 5.

    Cewek PMS + Galau Berat         : BERBAHAYA LEVEL +++23

    Cewek PMS + Senggugut + Galau Berat : BERBAHAYA LEVEL TAK TERHINGGA.. KIAMAT KECIL.

    LAKI LAKI MENJAUHLAH

     

  • Galau Menahun. Gak banyak yang bisa dideskripsikan selain bahwa galau ini sudah menjadi bagian dari hidupnya sehari hari. Gak galau rasanya gimana gitu. Ahh sudahlah kalau soal ini silahkan kontak @ricky_is_back … dia pakarnya.

     

Dan beberapa orang dikantor banyak juga yang kena galau-isme.

Mereka sebut saja amelia, yati, Koes, dan aku juga pernah.

Suasana kantor jadi pada aneh semenjak Galau..

Kalo satu orang galau lagi ngomong, suaranya terdengar memelas..

kayak gini :

Amelia : bang ini mesti gimana ?

Aku     : ohh ini…..

Kemudian yang lain malah motong : ohhhhhhhh kenapa? Ohhhh kasiann..

Puk puk puk sudah ya amel jangan sedih

Puk puk puk puk

Ehh Padahal dia Cuma mau nanya masalah Gimana buat huruf tebal di excel..

Yaa karena kita di kantor pada perhatian, kelewat perhatian, Sangat perhatian begitulah jadinya.

Aku curiga orang orang yang lagi galau di kantor udah buat geng sendiri, dan mereka pasti ketemuan tiap akhir pekan.. saling curhat, saling nangis, saling peluk menyemangati kegalauannya agar tidak pernah pada.. ehh..

Kasihan mereka..

Lagi lagi ehh..

 

PENUTUP

Awalnya ketika kamu galau, apapun masalahnya, apapun penyebabnya semua akan terasa sangat berat di awal. Sangat sangat berat..

Serasa ingin..

ingin ambil pisau .. lalu Tusuk dia..

putar lagunya Adele 100x sehari..

ingin menangis.. menangis dan menangis..

Tetapi..

Semua yang terjadi … lambat laun..

Akan hanya menjadi cerita lalu

Dan Bahan tertawaan di masa depan.

Dan waktu akan mengobatimu dan memberimu kesempatan untuk mendapatkan yang lebih baik.

Jadi kenapa mesti Galau?

Kenapa mesti galau lama lama.

 

Salam Kuper

Firza Faisal yang lagi Galau karena Vespanya masih Mogok

 

Inspired by :

beberapa waktu belakangan ini dengan pikiran galau kalut dan sebagainya, konsentrasi untuk berfikir, diam, lalu menulis adalah hal yang lumayan sulit bagi diriku.
Namun agar tetap eksis.. setidaknya kali ini aku sedikit berbicara soal akuntansi.
kenapa aku berbicara akuntansi???
itu …..
Karena akuntansi adalah pelajaran ku dahulu, dan jadi pekerjaanku sekarang.
juga karena akuntansi adalah mata kuliahku dulu, dan sekarang jadi mata pencaharian keluarga..
itu.

Dalam beberapa kesempatan aku selalu punya cukup banyak waktu luang untuk berfikir soal tweet aneh, dan kreatif. aku belum sempat untuk telusuri lebih jauh soal tweet tentang akuntansi, tapi beberapa yang berhasil aku Bintangin ada beberapa.

eng ing eng….

Sepertiny debet dan kreditmu beda deh?? Yg debet lebih besar #ehh *ngomongsamacewek *pastiDitampar #akuntansiIniMembunuhku

#ceweSexiMnurutAkntnsi: (D) (K) balance dgn koefisien > 34, unitcost efisien, & tlh dpt predikat Wajar Tanpa Pngecualian dr auditor. #ehh

otak itu harta. Hati itu modal. Dan napas kelompok hutang. Sadarlah kawan bahwa napas kita itu hutang. #KitaDlmPandanganAkuntansi #tumben

Rindu adalah aset tak berwujud yang memiliki kecendrungan untuk meningkat trus nilainya. #akuntansiAsmara

benci adalah Akun depresiasi untuk aset cinta. Menyusutkan nilai sayang setiap periodenya. #akuntansiAsmara

Posting adalah proses pemindahan seluruh rasa sayang ke masing masing pos buku besar hati. #akuntansiAsmara

Pedekate… lama.. lalu gak jadi… itu sama dgn piutang tidak tertagih. Jika > 1 thn,maka rasa sudah hrus dihapuskan. #akuntansiAsmara

dan intinya akuntansi itu tidak seserius dan sesulit yang kalian pikirkan. akuntansi hanya jauh lebih rumit, dan menantang jika kamu praktekkan.

salam debit.
Mhd. Firza Faisal ™ @mr_frz

Pkl.18.20 WIB.

Dan Kisah pun berlanjut, kali ini aku dan #### sudah berada di dalam mobil menuju *****.

Untuk mempermudah dalam membaca blog ini, Sedikit aku perkenalkan pelakon dalam kisah ini.

Berlakon sebagai Sopir : #### (Nama disamarkan). Untuk selanjutnya kita sebut saja dia Babe Otong.

Usia: lebih muda 5 hari dari Masjid Raya Medan.

Kelamin : Laki laki.

Profesi : Bekerja di sebuah Bank Swasta Terkemuka di tanah air.

Rokok : Marlboro Light.

Berlakon sebagai Navigator/Penumpang/Korban : Aku.

Usia : 17 Tahun (-___-).

Profesi : ala Kadarnya.

Rokok : Sampoerna Mild.

 

Lanjut ke cerita.

Aku : Jadi apa tujuan kita kesana ?

Babe Otong : abang, mau ngantar Jaco buat kakak kamu dek.

Aku : *hening* Jaco??
Babe Otong : iya. Emang kenapa? Salah?

Jaco!!! alat fitness itu… Di malam tahun baru gini . Sepenting apa sih sampai-sampai kita harus antarkan dia alat fitnes ini di malam tahun baru. Apa dia sebegitu butuhnya dengan alat fitnes malam ini agar besok bisa terlihat sedikit lebih kurus di gereja. Atau jangan jangan baju baru untuk tahun baruannya udah gak muat lagi sehingga dia memutuskan untuk fitnes malam ini.. Atau… *PLAKKK*

Babe Otong : Bukan Jaco yang itu Bego. Ini J-Co. Doughnut. Donuts. D.o.n.a.t.

Aku : “ohhh yang itu”

Dan aku tiba tiba jadi lapar. “Boleh kita makan J-Co nya Bang?” tanyaku lugu.

Babe Otong : Tidak !!!!

 

Dan perjalanan terus berlanjut dengan 2 Kotak Penuh J-Co yang tidak boleh disentuh.

Benar benar perjalanan yang berat.

“Boleh kita makan J-Co nya Bang?” tanyaku lagi lugu.

Babe Otong : Tidak !!!!

“Boleh kita makan J-Co nya Bang?” tanyaku lagi lugu.

Babe Otong : Tidak !!!!

“Boleh kita makan J-Co nya Bang?” tanyaku lagi lugu.

Babe Otong : Tidak !!!!

“Boleh kita makan J-Co nya Bang?” tanyaku lagi lugu.

Dan akhirnya Babe Otong pun menyerah. “Oke..” katanya.

Aku pun tersenyum menang.

Lalu dia lanjut : “kita mampir ke Indomaret. beli Sari roti. Dan Makan tu sari roti”

Aku : “Anak Parah”

 

Oke untuk menuju kota ***** dari kota Medan. Ada 2 pilihan jalan. Jalan Lintas. Atau Jalur alternatif. Setelah berdiskusi dengan cukup alot akhirnya kita sepakat memilih rute alternatif dengan alasan semoga kita terhindar dari macet. Kita segera tiba dan segera pulang.

Permasalahnnya: Kita sama sama gak tau jalan.

Ikuti mobil di depan.

Dia belok kiri kita ikut belok kiri.

Dia belok kanan, kita ikut belok kanan.

Dia berhenti kita terus aja.

Ikuti lagi mobil di depannya.

Kiri kanan banyak sawit.

Jalan Gelap.

Sepasang muda mudi di atas motor. Berpelukan mesra. Diguyur hujan. Mereka Berani.

Sementara aku. Berdua dengan babe otong. Di dalam mobil. Di malam tahun baru. Kami Nyaris homo.

Perjalanan masih berlanjut.

Jam 20.30 WIB

Babe otong : “udah mau sampe kita, tenang aja za”

Aku : he eh

Jam 20.45 WIB

Babe otong : nah ini udah mau sampe kita.

Aku : *sabar..sabar*

Jam 20.59

Babe otong : Nah … hampir

Aku : daritadi hampir nyampe mulu . nih hampir nyampe apa hampir nyaasar???

Babe otong : Gak jelas juga bro.

Aku : *sabar sabar*

Dan tiba tiba……..

Mobil pun mogok.

Di tengah hutan belantara.

Mogok.

Babe otong panik.

F%%$##$K

Aku panik.

Boleh aku makan J-co nya tong?

Babe Otong makin panik. Dia telpon kawannya yang punya mobil.

“bang, mobil nya gak mau Jalan. Mesin hidup, tapi gak bisa di gas?”

Dari seberang telpon:

“tenang.. coba dimatiin dulu, Trus cabut Batrenya”

“bang, ini mobil apa hape. Pake cabut Batre segala.”

“Oiya iya… coba matiin aja dulu. Trus hidupkan lagi.”

Matiin Mesin Mobil.

Hening sejenak.

Babe otong berdoa dalam hati.

Aku berdoa sambil ngelirik kotak J-Co nya.

Dan kita starter lagi mobilnya.

Hidup dan … bisa jalan.

Yes.. kata babe otong.

Ahh gagal kumakan J-co nya.

Dan perjalanan pun berlanjut.

 

Dan jalan pun mulai memasuki perkampungan.

Dia mulai telpon sang pacar.

“kami udah di simpang. Trus gimana lagi”

“nanti abang belok di kantor lurah ya”

“OK”

……

OK Kami udah masuk jalan di sebelah kantor lurah”

Trus aja bang

OK… ……..

…… ini jalannya ada simpang tiga…?

Trus aja bang.

OK….. Ini jalannya mulai gak beraspal.

Terus aja bang.

OK… Kiri sawit.. kanan sawit.

Iya udah benar bang.. terus aja.

Ok.. di kiri ada sawit.. di kanan juga ada sawit.

Iya masih terus bang.

*aku mulai berdecak kagum*

Ini ada kebun coklat.

Terus aja bang.

Ini kami ada di sawit sawit lagi.

Iya terus aja bang.

OK… ,,, sekarang kami udah ada di tebu tebu gitu.

Ehhh abang dimana sih?

Lha …

……

Coba terus aja deh bang..

“Awas Tong.. ada harimau” tiba tiba aku lebay.

HHHHHHHH

Dan kemudian kita udah sampai didepan sebuah gereja.

Ada rawa di depannya.

Pohon sawit di sekelilingnya.

Dimanakah kami?

Kemudian kita lanjutkan perjalanan sekitar 20 menit lagi hingga akhirnya sampai.

Dan setelah melewati bukit, gunung lembah layaknya perjalanan ninja hattori, kita pun sampai di tujuan.

Jam Tangan ku menunjukkan Pukul 21. 57 WIB.

Ini dia Kampung pacarnya si Babe Otong. Orang sekitar menyebut kampung ini Desa 17. Ketika pertama kali mendengar bahwa desa ini bernama Desa 17 kesannya adalah ini adalah Desa Yang Nasionalis. Beriikutnya aku baru tahu bahwa dinamakan Desa 17 karena ada sekitar 17 rumah tangga di dalam kampung ini. Bagaimana kalau Desanya punya 7 rumah tangga. Desa 007 Kah?

Lalu kalau ada 14.045 rumah tangga? Jadinya pasti bernama desa Delivery.

“SELAMAT DATANG DI DESA 14045. ANDA PESAN KAMI ANTAR.”

“DESA 14045. MINIMUM ORDER 85 RIBU”

“abangku sampe juga” sang pacar menyambut dengan air mata bahagia.

“iya” babe otong juga menjawab dengan penuh haru.

Malam ini Desa 17 terlihat ramai sekali.

Ada sekitar 5 rumah terlihat kosong.

Cuma ada lampu dari 3 rumah yang hidup. ADA 5 anak kecil yang sedang bermain dengan lilin. Ramai Sekali.

 

Dan selanjutnya percakapan yang terjadi sebagian besar dalam bahasa Batak. Dan aku pun jadi orang bego.

Kita diundang masuk ke dalam rumah.

Aku di sambut dengan bahasa batak oleh ibu si cewek.

Dan aku Cuma diam saja. Aku senyum.

Dia bilang sesuatu dengan bahasa batak. Aku yakin itu maksudnya untuk mempersilahkan aku Duduk.

Dan aku salah. Ternyata artinya buka sepatumu dulu.

(‘ ^.^)

Ibu itu ngomong lagi pake bahasa batak.

Babe otong menjawab pake bahasa batak.

Si cewek juga ikut ikutan ngomong pake bahasa batak.

Dan aku juga ikutan pake bahasa batak. Maksudku aku ikut senyum dalam gaya batak.

Aku pun mulai terkucil dari percakapan diantara Calon Mantu, Calon Mertua dan Calon Istri.

Dan ku lebih memilih mengadu ke twitter.

“Pergunakanlah bahasa Nasional wahai teman temanku.” Cc; @babeotonk. *update via twicca*

 

Dan ada momen dimana mereka saling bercakap dalam bahasa dimana aku yang menjadi objek sudut mata mereka.

OK.. Aku mulai takut.

Mereka berbisik dalam bahasa batak…

“bego.. aku gak ngerti bahasa batak.. kelen ngomong keras juga aku bakalan senyum aja” bisikku dalam hati

Masih sambil melihat ke aku. Dan aku mulai berimajinasi dan menerka arti percakapan mereka.

Calon mertua    : Makanlah kelen dulu Nak. Ada *BPK* tuh.

Babe otonk    : “iya lah buk. Tapi kawan aku gak makan itu” Sambil lihat ke aku

Calon mertua     : “Ohhh jadi makan apa dia kita kasih” sambil melihat ke aku juga

Si Cewek     : “masakin indomie aja ya mak”

Babe Otonk     : ” Udah bu.. Gak usah repot. Kasih aja dia BPK itu” sambil ngelihat aku dengan senyum sinisnya.

Calon mertua     : Ah kau pun Nak

Si cewek    : *ketawa* Haha ha ha ha wakaka wakwawkawka

 

Segera aku sms si babe otong.

“ayo Cabut. Aku kira tau arah pembicaraan udah kemana”

Balasan dari Babe otong :

“hahahaa …. \(^ ^)/”

 

Mereka pun masih lanjutkan pembicaraan dengan bahasa Batak.

Aku pun masih senyum dengan gaya batak.

..

Dan akhirnya perbincangan bahasa batak selesai.

Akhirnya benar benar selesai.

Kami pulang bu.

Terima Kasih buk.

 

Di perjalanan pulang aku rasa ada banyak pelajaran yang kudapat.

**********************************

*Pelajaran cinta*

Bahwa cinta butuh perjuangan.

Perjalanan 100 km untuk 2 Dus jco.

Itu sebanding.

Demi cinta.

**********************************

Semoga babe otong segera melamar cewek tersebut. Agar aku gak perlu menemani dia setiap malam minggu berkunjung kemari hanya untuk mengantar J-co ataupun KFC.

Semoga.

 

23.58 WIB. 31 Desember 2011

5..4..3..2..1..

 

H.A.P.P.Y N.E.W Y.E.A.R. 2012

23.58 WIB. 31 Desember 2011

Disebuah pusat perbelanjaan terbesar di kota ini, masyarakat sekitar telah berkumpul, memenuhi bahu jalan.

Mulai dari ayah, ibu dan anak mereka. Juga ayah, ibu dan anak tetangganya, Ehh. Muda mudi dan yang sedang kasmaran. Gerombolan Remaja ababil dengan terompet dan Bando berlampu. Malah Ada kakek nenek yang membawa cucu (atau anaknya) **who knows?**.

Semuanya menghitung mundur…..

10.000 … 9.999 … 9.998 …9.997 *itung mundurnya kelamaan Bego*

*ohh*

5..4..3..2..1.. *Ihh pinterrrrrr anak ayah*

 

H.A.P.P.Y N.E.W Y.E.A.R. 2012

 

Beberapa Jam Sebelumnya.

Pkl. 08.30 WIB. 31 Desember 2011

Dan dikantor semua paling tidak udah pada punya rencana buat malam tahun baruan.

Mulai dari rencana yang Lumayan seperti pergi ke bali.. asikk.. bisa lihat Monas.

Seperti wiya “drtt drtt drtt” yang pergi ke “atas” bareng suami nya.. 🙂 -> ini kalimat pesanan dari yang punya nama.

Atau buat yang beragama Kristen, pastinya mereka punya acara keluarga di gereja dan juga rumahnya.

Dan kelompok terakhir adalah kelompok menyedihkan yang lebih memilih untuk nonton tipi di rumah. Termasuk juga aku di dalamnya.

 

Pkl. 12.00 WIB. 31 desember 2011

SMS Masuk.

From : Sayang!!!

Sayang : ntar malam taun baruan kemana??

Aku : hmmmmm.. kita nonton tipi aja ya.

Sayang : biasa juga gitu kan..

Aku : hehehe

Sayang : terserahlah..

Aku : hehehe

Sayang : Makin gilak ya kamu!!!

Aku : hehehehe

 

Pkl. 14.23 WIB, 31 Desember 2011

SMS Masuk.

From : #### (kawan yang identitasnya dirahasiakan)

#### : temani aku ke ***** (kota yang namanya disamarkan)

Aku : buat apa ke ***** (nama kotanya masih disamarkan)

#### : ikut aja lah… gak lama kok di ***** (nama kota disamarkan, tetap)

Aku : tapi aku udah ada janji sama pacarku?

#### : aku permisikan lah..

Aku : tapi…

#### : udah lah.. ok

Aku : tapi….

Tut tut tut tut tut….. Telepon diputus… (lho, bukannya tadi cuma smsan ya??)

 

Pkl. 16:00 WIB

SMS lagi dari ####

#### : udah, aku bilang sama pacarmu. jam 6 aku jemput di rumah ya..!!!!

Aku : tapi….

Tut tut tut tut tut…. Kembali telepon diputus …. *hening*

 

PKl. 16:17 WIB

SMS ke pacar .

Aku : Yank.. aku diajakin #### (nama kawan) ke ***** (nama Kota)

Pacar : terserah lah ya..

Aku : tapi …

Tut tut tut tut tut …… Arggggghhhhhh…. BEGOOOOOOOOOOO. INI SMSAN DARITADI KENAPA KAYAK TELPONAN.!!!!! KENAPA !!!!!!!

 

Jam 17.55 WIB

Masuk SMS dari ####

#### : Aku menuju rumahmu.. Sudah siap kan buat dijemput?

Aku : *matiin telpon* tut tut tutt tut…

#### : ehh bego.. kita lagi smsan…

Aku : hahhhhh klo gini siapa yang bego?????

 

Jam 18.15 Wib.

TETT TETT TEET

*keluar rumah* … ” oooh tukang terompet .. kirain si #### udah datang.”

*Masuk ke rumah lagi*

TEETT TEETT TETT

“ahh tahun baru gini banyak yang jualan terompet ya” pikirku.

TETTT TEETT TETTT TETT TETTTT TETTT TEETTT

“ini kayak lagu nya sari roti deh”

TEETT TETT TETT TETT TETT

“WOIII AKU UDAH DI DEPAN NIH DARITADI !!!!” oooh ternyata daritadi si #### yang bunyiin terompet sari rotinya. #halahh

 

Dan perjalanan Anak Mudanya menuju kota ***** pun dimulai.

 

Durasi.. durasi.. durasi…

Ahh sayang sekali harus Bersambung ke season 2.

 

Follow Twitter: @mr_frz

Facebook : Firza Faisal

YM : thefirzafaisal@yahoo.com